Гложило чувство вины

Содержание
  1. Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины
  2. Что такое навязанное чувство вины
  3. Почему мы испытываем чувство навязанной вины
  4. Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
  5. Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов
  6. Вина: объективная и навязанная
  7. Как преодолеть болезненное чувство вины?
  8. Как побороть чувство вины: психология, пути самоисцеления
  9. Откуда у нас чувство вины?
  10. Как распознать чувство вины (читай – ощущение виновности), глубоко засевшее в нашем подсознании?
  11. А как же совесть и мораль?
  12. Как работает чувство вины во взрослом возрасте?
  13. Как освободиться от деструктивного чувства вины
  14. Как избавиться от чувства вины, если ты – человек совести?
  15. Почему возникает чувство вины
  16. Как избавиться от чувства вины — психология
  17. Пример 1:
  18. Пример 2:
  19. Пример 3
  20. Как простить себя и избавиться от чувства вины-советы психолога
  21. Зачем нам даются беды и несчастья?
  22. Как простить себя и избавиться от чувства вины
  23. Особенности проявления чувства вины
  24. Откуда берётся чувство вины? Как так получилось, что все мы – взрослые люди – имеем чувство вины?
  25. Как избавиться от чувства вины: упражнение «Я хорошая»
  26. Как простить обиду
  27. Как простить себя
  28. Заключение

Гложило чувство вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас.

Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным.

Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь.

Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным.

Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор.

[attention type=yellow]

Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

[/attention]

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя.

Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет.

Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой.

Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно.

[attention type=red]

Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть.

[/attention]

Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым.

На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка.

Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных.

Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно.

Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд.

Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает.

[attention type=green]

К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки.

[/attention]

Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью.

Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними.

В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут.

Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно.

Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места.

На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований.

Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами.

[attention type=yellow]

К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция.

[/attention]

Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами.

Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается.

Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом.

По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то.

К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь.

Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе.

Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной.

Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста.

А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

статьей:

Скидка 500 руб. на первую сессию по промокоду PSYCHOLOGY

Присоединяйтесь к нам:
«ВКонтакте» и «Яндекс.Дзен»

Источник: https://experimental-psychic.ru/chuvstvo-viny/

Как побороть чувство вины: психология, пути самоисцеления

Гложило чувство вины

Мы осознаем себя виноватыми, но не можем чувствовать это.

За виной может скрываться досада, стыд, злость, подавленность… Но «чувство вины» – это блок, не позволяющий взглянуть в глаза своим настоящим эмоциям и взять ответственность за поступки. Вина – это тяжесть. Ответственность – это освобождение.

«Чувство вины» – это осознание, что поступили мы неправильно, и что нам «должно быть стыдно». Но как можно почувствовать то, к чему приходим путем аналитического мышления? Вина часто становится центром для манипуляций. Или самонаказанием за поступок, который противоречит нашим внутренним убеждениям или ожиданиям окружающих.

Откуда берется чувство вины? Действительно ли нам стыдно перед самими собой? А почему тогда мы поступили так? Ведь на подсознательном уровне мы поступаем так, как лучше для нас, и если в один момент вы приняли решение пойти вопреки своим принципам или общественным установкам, значит, стремились к собственному благополучию. Конечно, есть ситуации, когда человеком руководит голос страха или голос зависимости. Но осознание, что это именно вы приняли решение так поступить в тот момент, из-за которого сейчас чувствуете вину – путь к настоящей свободе.

Откуда у нас чувство вины?

Механизм самообвинения зарождается у человека еще в младенческом возрасте. Родители для маленького ребенка – это безоговорочный авторитет, источник безопасности и стабильности.

Поэтому, если поведение родителей как-то вредит ребенку, он задается логическим вопросом: «Почему? Кто виноват?».

Усомниться в авторитете родителей в таком зависимом возрасте равносильно потерять безопасность и источник развития, поэтому ребенок начинает винить себя.

Чувство вины – это механизм, наработанный с детства, чтобы оставаться «хорошими» для своих родителей, а значит – любимыми.

Особенно ярко он проявляется у людей, кому в детстве прямо заявляли, что они – виноваты.

Что их поведение является причиной родительской нелюбви (даже если она не подразумевалась), что они – причины бед и родительских неудач, что они разочаровывают, потому что делают или не делают чего-то.

[attention type=red]

Со временем чувство вины превращается в паттерн, который срабатывает при любой (или почти) негативной ситуации. Поскольку вина блокирует чувства, она помогает справиться с травматичной ситуацией, не осознавая ее масштабов. Включается механизм саморазрушения. Часто это происходит неосознанно.

[/attention]

Ощущение виноватости иногда проявляется не как привычная реакция, а как глубинная установка, влияющая на всю жизнь.

Как распознать чувство вины (читай – ощущение виновности), глубоко засевшее в нашем подсознании?

  • Слишком частые извинения, несоизмеримые ситуации. Они происходят по поводу и без и не являются уместным актом вежливости. Такой человек только снаружи извиняется за то, что побеспокоил кого-то, внутри – он извиняется за то, что недостоин этого беспокойства.
  • Установка «я недостоин». Этот человек, осознанно или нет, верит в то, что не заслуживает счастья. Поэтому он всеми силами будет привлекать ситуации, которые провоцируют дискомфорт, или блокировать собственные пути развития.
  • Повышенная тревожность. Тревога – это как защитный механизм перед более неприятным чувством – токсичным чувством вины. Стараясь избежать чувства вины или токсичного стыда, человек начинает тревожиться по надуманным преувеличенным поводам. Он может осознавать деструктивность своей тревоги, но справится с ней, к сожалению, ему часто бывает не под силу.
  • Агрессия, направленная как на внешний мир, так и внутрь себя. Внутрь себя – это самонаказание. На внешний мир – это компенсация за неразрешенный конфликт с родителем, который заставил чувствовать вину в детстве. Эти два вида агрессии вполне могут уживаться в одном человеке.
  • Персонализация ситуации и уверенность в своей ответственности за чувства других. Есть ситуации, в которых наше поведение может расстраивать других. В таком случае человек с глубоким чувством виноватости переносит ответственность за чувства других на себя, не выстраивая границ. Под этот пункт не подпадают ситуации, когда поведение человека наносит реальный вред другим.

А как же совесть и мораль?

У многих современная тенденция популярной психологии называть чувство вины деструктивным вызывает негодование: как же человек будет понимать, что поступает аморально и плохо по отношению к другим, если его не будет мучить чувство вины? В данной ситуации мы говорим о совести.

Давайте обратимся к толковому словарю относительно слова «совесть»: «Чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, обществом» (Толковый словарь Ожегова).

Трактуя же такое размытое понятие как «психическая норма» мы можем выделить лаконичное и емкое определение – поведение человека, которое не вредит окружающим и ему самому, отсутствие стремления навредить.

Совесть – это осознание ответственности. И так называемые «угрызения совести» хоть и напоминают чувство вины и в какой-то мере являются им, в здоровом своем проявлении имеют выход в виде добровольной ответственности.

Что такое добровольная ответственность? Принятие решения: исправить ситуацию, извиниться, искупить вину, или отпустить ситуацию и договориться с собой не поступать так впредь.

Токсичное чувство вины не ведет к такому выходу неприятных эмоций, оно их блокирует и разъедает внутреннюю опору.

Тут будет размещена реклама

Как работает чувство вины во взрослом возрасте?

Парализует. Чувство вины отнимает у нас ресурс для решения ситуации. Выработавшееся в детском возрасте, во взрослый чувство вины приходит как механизм защиты психики в стрессовых травматичных ситуациях.

Оно блокирует реальные эмоции, которые зачастую осознавать и проживать намного сложнее, чем привычную, направленную внутрь себя вину. Оно помогает справится с ситуацией, не взяв на себя реальную ответственность.

Потому что между чувством вины и осознанием реальной ответственности огромная пропасть.

Как освободиться от деструктивного чувства вины

Выдохнуть и посмотреть в глаза настоящим чувствам, которые скрываются за так называемым «чувством вины».

Механизм освобождения всегда один:

Осознать реальные чувства – посмотреть им в глаза – не дать им захватить себя – принять решение.

За чувством вины может скрываться стыд, боль, страх, отверженность, ненависть к себе, ощущение никчемности и т.д.

Осознание ответственности за действие, совершенное вами в прошлом, помогает освободиться от порочного круга «вина – наказание». В начале статьи звучал вопрос: «Почему мы поступили так?».

То есть, большую роль еще играет и внутренний конфликт, где одна сторона понимает, что нельзя и плохо, а другая стремится к этому. И принятие на себя ответственности – это не избавление от конфликта, потому что он будет присутствовать всегда при принятии решений.

Ответственность – это осознанный выбор в сторону чего-то одного, понимая, какие последствия за этим последуют.

[attention type=green]

Но не стоит себя корить, если у вас не получается вот так сразу принимать решения, не ощущая осадка. Чувства будут, осознавайте их, старайтесь переименовать «чувство вины» в то, которое услышите, заглянув глубоко в себя. Выдыхайте, осознавайте, принимайте.

[/attention]

Как по-другому могут выглядеть жизненные ситуации, если мы начнем осознавать свои чувства и освобождаться от чувства вины?

Вы сорвались, сидя на строгой диете. Вы чувствуете вину. Она парализует и заставляет вас все бросить, провоцирует ненависть к себе. Она разрушает. 

А можно так: вы осознанно нарушили правила диеты, потому что, съев кусок пирога, уверены, что почувствуете себя лучше; или осознанно словили себя на мысли, что хотите сорваться, но понимаете, что за срывом последует другой, и вы не добьетесь своей цели, вам не нравится такой исход и вы решаете не срываться. Осознанность исцеляет.

Вы позвонили бывшему мужу, когда было одиноко. Вы чувствуете вину.

А можно так: вы понимате, что поступили так, от чего вам сейчас плохо. Но на тот момент вы для себя видели только этот способ справиться с терзающим чувством одиночества. Вы осознаете ответственность и принимаете решение, например, в следующий раз позвонить подруге в моменты, когда «накрывает», заранее договорившись с ней, что будете делать дальше.

Вы незаслуженно накричали на сына, когда были уставшей. Вы чувствуете вину.

А можно так: вам очень стыдно за свое поведение и вы осознаете, что неправы. Вы хотите исправить ситуацию и говорите о своих чувствах сыну. Вы обещаете, что не будете поступать так впредь, и объясняете, что он ни в чем не виноват.

Вы можете поступать как угодно, не только нравственно и справедливо. Но каждый раз понимайте, что вы принимаете осознанное решение и несете за него ответственность, если хотите избавиться от разрушающего чувства вины. Обычно в таких случаях люди все же выбирают поступать по совести.

Самое главное – разрешите себе те эмоции и чувства, которые блокирует ощущение «вины» в стрессовых ситуациях. В работе с любой психологической проблемой важнее всего опускаться на глубинный чувственный уровень.

[attention type=yellow]

То есть, обдумывая ситуацию, строя причинно-следственные связи в голове и анализируя свои поступки постоянно, вы лишаете себя возможности прожить ситуацию и освободиться от нее. Обдумывание и анализ очень важны, особенно на уровне осознания.

[/attention]

Но для исцеления нужно больше – мир эмоций, сталкиваться с которым куда страшнее и болезненнее. Просто помните, что бы вы ни чувствовали в той или иной ситуации – это нормально.

Стыд – это нормально.

Страх – это нормально.

Злость – это нормально.

Отчаяние – это нормально.

С чувствами не нужно «справляться», их нужно принимать. И в этом случае хорошо обратиться к человеку, который сможет вам с этим помочь, к терапевту, с которым вы сможете проработать накопившуюся боль.

Потому что в основе исцеления лежит безусловное принятие, к которому очень сложно прийти самостоятельно, хотя и возможно, если набраться терпения и начать очень бережно относиться к себе, своему внутреннему миру.

Наши чувства и эмоции – это реакции. Проживая их, мы открываем всю полноту жизни. Чувство вины блокирует это ощущение полноты. Освободившись от него, вы избавитесь от огромного блока и дадите себе возможность почувствовать эту полноту.

Источник: https://kolesogizni.com/razvitie/kak-spravitsya-s-chuvstvom-viny

Как избавиться от чувства вины, если ты – человек совести?

Гложило чувство вины

Все, что мешает нам жить, — страх, зависть, обида, чувство вины, депрессия и многое другое — это нежелательные проявления свойств нашей психики — векторов. Научившись понимать устройство каждого из своих векторов, мы обретаем возможность изменить свои состояния к лучшему и перестаем быть беспомощными.

0 1706 17 Февраля 2018 в 03:36

Кто-то может без зазрения совести врать, делать подлости, а тут — один раз ошибся и уже не знаешь, как избавиться от чувства вины.

Вы — человек совести, который никогда не будет идти против нее. Более того, вы не можете пройти мимо несправедливости. А если вынуждены пройти — потому что не в силах что-то изменить, — вам от этого плохо.

Навязчивое чувство вины живет внутри вас, и вы не знаете, что с этим делать. Что бы ни случилось, в чем бы ни состояла ваша вина, вы не можете повернуть время вспять и сделать все иначе. А если вернуть ничего нельзя, значит ли это, что вы обречены на вечное растерзание угрызениями совести, которая у вас, похоже, гораздо зубастей, чем у других людей?

Мысли об этом ввергают в пучину безысходности. Вы не можете в полной мере наслаждаться жизнью и двигаться вперед, не разобравшись в психологии чувства вины.

В этой статье мы рассмотрим механизм возникновения чувства вины и научимся выравнивать свое состояние с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это знание о психике человека позволяет увидеть причины того, что происходит с нами, так явно, как будто под микроскопом.

Все, что мешает нам жить, — страх, зависть, обида, чувство вины, депрессия и многое другое — это нежелательные проявления свойств нашей психики — векторов.

Научившись понимать устройство каждого из своих векторов, мы обретаем возможность изменить свои состояния к лучшему и перестаем быть беспомощными.

Почему возникает чувство вины

Чувство вины и обида — это «две стороны одной медали» анального вектора. Другими словами, чувство вины может досаждать только тем людям, в психическом которых присутствует анальный вектор.

Мы, люди с анальным вектором, — люди совести и ответственности, чести и справедливости.

Справедливость (по отношению к себе) — ключевая ценность для носителя анального вектора. В его ощущениях: все должно быть поровну. Можно представить справедливость в форме верхнего ребра квадрата. Квадрат с идеально ровными сторонами — фигура психологического комфорта таких людей.

[attention type=red]

Если линии ровные — человек находится в балансе, ему хорошо. Но если появляется перекос — по отношению к нему поступили несправедливо (по его субъективным ощущениям) или он кому-то принес ущерб, — сразу же, соответственно, появляется обида или чувство вины.

[/attention]

И то и другое приносит страдания.

Как избавиться от чувства вины — психология

Чтобы избавиться от чувства вины, нужно сделать все, чтобы выровнять эту условную линию справедливости в своих ощущениях. Например, попросить прощения или, если все гораздо серьезнее, сделать все, чтобы исправить ситуацию, либо же восполнить ущерб.

Пример 1:

… В тот вечер шел дождь, видимость на дороге была очень плохая. Что-то мелькнуло перед капотом машины, мгновенный удар, визг тормозов… Перед машиной лежал человек. Весь в крови. Пульс прощупывался, но удар был едва ли совместим с жизнью.

Пострадавший пешеход лежал в коме около трех месяцев. Все это время водитель (назовем его Виктором) находился возле него.

Он продал все свое имущество, его уволили с работы (он занимал руководящую должность на государственной службе), от него ушла жена.

Но он только об одном просил высшие силы, сидя у больничной койки, — чтобы пострадавший пешеход выжил. Не потому, что боялся тюремного заключения, — он не хотел быть причиной гибели человека.

И однажды сбитый пешеход вышел из комы. Виктор помогал ему весь период реабилитации. Эти водитель и пешеход до сих пор общаются, они в замечательных отношениях.

Как справился Виктор с чувством вины? Он сделал все возможное и невозможное, чтобы искупить свою вину, он выровнял линию справедливости. Его история вызывает уважение у всех его знакомых. Таит ли обиду на него сбитый пассажир? Нет, конечно. Разве что родная мать так заботилась бы о нем, как человек, который сбил его на машине.

Какие бы ошибки мы ни совершали, чувство вины может быть причиной для добрых дел.

Даже если жизнь и здоровье человеку уже не вернуть, можно помогать его семье или другим людям, которые попали в беду. Посвятить себя спасению жизней, волонтерской или другой деятельности, которая поможет выровнять линию справедливости в наших ощущениях.

Неадекватное чувство вины — как избавиться

[attention type=green]

Бывает, что вы ничего плохого не сделали, но чувство вины не дает вам спокойно жить. Например, встретив бездомного котенка на улице, чувствуете угрызения совести, потому что не можете взять его домой (вы уже приютили двоих, а на третьего ваши близкие точно не согласятся). Так и живете потом с чувством вины перед этим и другими котятами, а может быть, даже людьми, которым не удалось помочь.

[/attention]

Такое обостренное восприятие дает нам комплект зрительного и анального векторов в нашем психическом.

  • Коротко о причинах:Зрительный вектор делает нас сверхэмоциональными, но, конечно же, не для того, чтобы мы страдали. Человек со зрительным вектором способен любить по-настоящему, сопереживать всем сердцем, передавать эмоции в искусстве. Да так, чтобы другой человек, слушая песню или читая книгу, плакал. Чтобы его представление о жизни, о любви, об отношениях менялось. Чтобы человечество отличало добро и зло.А если мы, обладая этой сверхэмоциональностью, не реализуем ее конструктивно — мы все равно будем переживать сильные эмоции, так устроена наша природа. Нас бессознательно тянет переживать острые, сильные эмоции. Даже если это ничем не обоснованное чувство вины у анально-зрительного человека.

Пример 2:

Настя годами страдает из-за чувства вины, обвиняя себя в смерти родственников.

В тот день они ехали в гости к ее семье, а она была совсем не в настроении принимать гостей. Откровенно говоря, она совсем не хотела, чтобы они к ней ехали.

Узнав об аварии, в которой погибла вся семья, Настя обвинила в этой трагедии себя, считая, что ее мысль материализовалась в эту ужасную трагедию.

Бесконечное количество раз ее близкие говорили ей о том, что вся эта история — чудовищное совпадение, это ни капли не помогало. Прошли годы, а чувство вины до сих пор накатывает время от времени, причиняя колоссальные страдания. В такие моменты Настя плачет, с ужасом ожидает возмездия в виде божьей кары и ненавидит себя.

Этот сценарий поведения — пример того, как анально-зрительный человек бессознательно раскачивает себя с помощью эмоций, даже не подозревая о причинах своего состояния.

Важно знать:

Обладая анально-зрительной связкой, мы можем страдать не только от безосновательного чувства вины, но и от страхов, фобий и т.д. Поняв механизм, который заставляет нас переживать эмоции, мы начинаем осознаннее относиться к своей жизни и обучаемся действовать так, чтобы переживать сильные позитивные эмоции вместо негативных.

Важно понимать, что если причиной чувства вины служит наше деструктивное поведение — нужно менять поведение, а не избавляться от чувства вины.

Пример 3

Приведем в пример маму, которая регулярно бьет ребенка, а потом чувствует себя виноватой из-за этого.

Ее отношения с ребенком складываются по повторяющемуся сценарию. Вот ребенок в очередной раз начинает истерику (или не слушается), мама доходит до точки кипения и вот уже не может контролировать себя.

В следующий момент ребенок, получивший «по заслугам», как правило, рыдает и потирает места, по которым прошлась тяжелой рукой мама. А мама уже мучается от угрызений совести.

[attention type=yellow]

Как же этой маме избавиться от чувства вины, выровнять линию справедливости? Ведь она не чудовище, она хочет быть хорошей мамой, а ребенок — это ее высшая ценность!

[/attention]

Уж точно не оправдывая себя перед ребенком: «Вечно ты меня доведешь!». И уж точно не пытаясь компенсировать свою вину, нахваливая ребенка, покупая ему конфеты или еще что-то в этом роде.

В данном случае избавиться от чувства вины можно, только прекратив действовать по этому сценарию, избавившись от склонности к садистированию, которая и заставляет маму колотить собственного ребенка. Более подробно об этом можно почитать в статье Лекарство от агрессии, или Как не бить своего ребенка?

  • Коротко о причинах:Фрустрации в анальном векторе (отсутствие реализации в сексуальном плане или на социальном поприще) приводят к тому, что мы, обладатели таких свойств, незаметно для себя начинаем испытывать желание причинить боль, срываемся на своих близких. Колкие слова мужу, подзатыльник ребенку приводят к угрызениям совести (при условии, что мы развиты и не ищем себе оправдания), ведь мы догадываемся, какой вред наносим своим близким. Особенно детям.

К слову, узнать, как избавиться от этого сценария, можно уже на бесплатном вступительном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана на лекции по анальному вектору.

Мы навсегда останемся людьми совести, людьми с обостренным чувством справедливости. Но, освободившись от неадекватного, навязчивого чувства вины, мы можем превратить чувство вины в созидательную силу, которая будет толкать нас на добрые поступки.

Универсальных советов не существует, так как жизненные ситуации, как и примеры, приведенные в этой статье, у всех разные.

Если уж давать один совет для всех, то он будет звучать так: изучите, как устроена ваша психика, и вы научитесь выходить из любых жизненных сложностей и ситуаций.

Начать знакомство с собой вы можете уже на бесплатном вступительном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, где чувство вины и обиды подробно разбирается на одном из занятий.

Отзывы людей, которые познакомились с собой, впечатляют:

«А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын — от испуга, от того, что мама его не любит, а мама — от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций — и все кардинально изменилось.»

Жанна Банщикова, бухгалтер Читать полный текст результата

«Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время, избавилась от ощущения, что я мешаю…, забыты мигрени, бессонница, перестала возвращаться в прошлое, накручивать себя авансом.

Появился интерес шагать дальше.»

Оксана Комиссарова, Москва Читать полный текст результата

Регистрируйтесь на тренинг и не пропустите начало занятий.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/rom3-kak-izbavitsja-ot-chuvstva-viny-esli-ty-chelovek-sovesti

Как простить себя и избавиться от чувства вины-советы психолога

Гложило чувство вины

Как себя простить и избавиться от чувства вины? Как залечить душевные раны и забыть прошлое? Как отпустить обиды и начать жить настоящим.  Об этом поговорим в этой статье.

Зачем нам даются беды и несчастья?

Большинство людей не делает никаких выводов, пока не получит от жизни хорошую затрещину! Почему?  Да потому что гораздо проще все оставить как есть. Люди продолжают делать, то что делали пока не уткнутся с разбегу в глухую стену. Только, тогда́ до них потихоньку начнет что-то доходить.

Вот возьмем, например, взаимоотношения. Когда, человек начинает понимать, что партнер ему дорог? Правильно, когда он его теряет. Когда брак уже на грани распада, и семейная жизнь развалилась на куски.

А здоровье? Когда мы вспоминаем о здоровье? Правильно. У нас же как: «Покуда гром не грянет Мужик не перекрестится».

[attention type=red]

Пока врач не скажет: «Срочно поменять образ жизни, иначе точно умрете!» Вот тогда у нас и мотивация появляется!

[/attention]

Так уж получается, что умнеть мы начинаем, только получая такие уроки. Вот тогда большинство из нас говорит себе: «Хватит, я по горло сыт этими проблемами, мне надоело быть у всех на побегушках, я устал быть посредственностью. Надо что-то решать, надо ставить цели».

Успехи нас тоже радуют, но почему-то иногда мало мотивируют.  А «неудача» – штука все-таки болезненная и потому – хорошая наука на будущее. Именно она иногда дает «волшебный пендель» в будущее, после которого оглядываясь назад, мы понимаем, что не будь этой «катастрофы» в прошлом, не добились бы вы тогда таких успехов в будущем.

Например:

Марию бросил приятель Дэн. Она погрузилась в бездну отчаяния, закрылась в спальне, неделю ревет по ночам.

Но постепенно, она убирает негативные мысли из головы, начинает общаться с друзьями, учится любить себя. Переходит на другую работу, знакомиться с новыми людьми, появляются новые интересы.

Уже через полгода это другой человек, более счастливый и уверенный в себе, с хорошей самооценкой. Она смотрит на «трагедию», которой казалась ей потеря Дэна, и видит, что это было лучшее событие в ее жизни.

Или

 Николая «турнули» с работы. Он стал искать другое место, но устроиться так и не смог. Он решил открыть собственное небольшое дело.

Впервые в жизни он стал сам себе начальником, и начал заниматься тем, к чему тянулась все это время душа.

[attention type=green]

Проблемы у него в жизни какие-то конечно остались, однако у него появился в жизни смысл, он стал самостоятельным, и все это из-за так называемой «трагедии» в жизни.

[/attention]

Кто-то из вас скажет: «И что, получается жизнь – это череда болезненных катастроф?»

Не обязательно. Вселенная постоянно помогает нам двигаться в нужное направление, давая небольшие подсказки. Если мы не обращаем внимания на ее подсказки, она начинает стимулировать нас дубиной. Духовный рос идет намного сложнее, когда этому процессу сопротивляешься.

Записаться на консультацию по скайпу

Как простить себя и избавиться от чувства вины

Можно выделить вот такую «весёлую» троицу негативных эмоций – это вина, обида и стыд.

Давайте рассмотрим их поближе. Итак, что такое обида, вина и стыд?

  • Обида – это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу.
  • Стыд – это когда «Я», не такой или делаю не так, как хотят «ОНИ».
  • Вина – это когда «Я» поступаю не так, как «Я» должна была бы поступить. При этом я делаю не так, как я хочу.

Эти три «приятеля» ладно уживаются в нашей душе: словно одна семья в трехкомнатной квартире, которая имеет проходные комнаты, и они постоянно взаимодействуют друг с другом.

Наша задача заменить жильцов, а именно чувство ВИНЫ заменить СВОБОДОЙ, потому что это – обратная сторона чувства вины. Чувство ОБИДЫ заменить принятием, а чувство СТЫДА — удовольствием.

Особенности проявления чувства вины

Можно выделить три основные её формы:

  • Самоуничижение (Я – плохая). Это уничтожение своей личности. Человек акцентирует внимание на негативных аспектах своей личности. Обвиняет себя во всем, говоря: «Я дура!», «Я бестолковая», «Вот лошадь!», обзывает себя всякими нехорошими словами;
  • Самоосуждение(я не достойна). Эти люди имеют большое количество ограничивающих убеждений в голове. Они сразу ставят себе кучу блоков: «Я никогда не выйду замуж», «У меня никогда не получиться быть хорошей мамой», «Я это заслужила!»
  • Самонаказание(так мне и надо). Люди этого типа, любят себя казнить: «Вот так мне и надо, такие, как я не заслуживают мужа», «Иначе и быть не могло, я же неудачница» и т. д.

Проследите, какая из этих трех формул похожа на Ваше отношение к себе в момент проживания вины?

Подумайте, от кого из родителей или других авторитетных людей из вашего окружения вы хватанули эту стратегию поведения? От кого унаследовали паттерны поведения в чувстве вины.

Записаться на консультацию по скайпу

Откуда берётся чувство вины? Как так получилось, что все мы – взрослые люди – имеем чувство вины?

Чувство вины обычно берется из набора долженствований, которым нас наградили в нашем радостном детстве.

Давайте перейдём к практике.

Напишите по одной позиции долженствований, которые у Вас на сегодняшний момент есть в каждой из таких сфер жизни: семья, друзья, карьера, отдых, развитие, отношения, досуг и т. д.

Например:

Я должна быть хорошей дочерью.

Я должна быть внимательной матерью.

Я должна быть отличный женой и т. д.

____________________________________________________

__________________________________________________

Вам нужно понять, что все эти слова: «Я должна…, я обязана…» на самом лишают вас силы. Проследите за своими ощущениями, когда вы проговариваете их. Даже если вы никому и ничего не должны, это подавляющее чувство всё равно присутствует.

Поэтому, первое, что вам сейчас нужно сделать, это заместо слов «Я должна…», напишите слово «я выбираю». Чувствуете, как ваша энергетика меняется?

Стоило заменить только одно слово, как ваше самочувствие и внутреннее настроение в корне меняется и смысл действа совсем другой. Вы делаете что-то не потому что должны, а потому что вы сами выбираете это.

Как избавиться от чувства вины: упражнение «Я хорошая»

Инструкция:

Из 9 сфер жизни: семья, друзья, карьера, отдых, развитие, отношения, досуг и т. д. выберите три, в которых Вы чаще всего испытываете чувство вины. Запишите их.

Напишите по три предложения в чем именно вы испытываете чувство вины. Далее в каждую из трёх сфер нужно дать себе разрешение: «Я хорошая, даже если…»

Очень важно прописать всё, что гложет Вас чаще всего!

Например.

Сфера жизни «СЕМЬЯ».

  1. «Я хорошая, даже если в комнате не заправлена кровать».
  2. «Я хорошая, даже если я не успела приготовить ужин».
  3. «Я хорошая, даже если я не позвонила родителям» и т. д.

Вот такое внутреннее позволение себе, как бы договор с самим собой. Что вы чувствуете сейчас, когда разрешили себе допускать некоторые ошибки, понимая, что Вы не совершенная.

Как простить обиду

Не так давно, я вам уже очень подробно рассказывала, как простить и отпустить обиду, по какой причине вы обижаетесь и как бросить это раз и навсегда.

Сегодня я вас познакомлю с еще одной волшебной техникой прощения. 

Как простить и отпустить обиду — волшебная техника 

Как простить себя

Эта медитация поможет вам простить себя за ошибки прошлого и начать жизнь с чистого листа.

Заключение

Я с чистым сердцем верю, что эта статья и предложенные в этой статье техники помогут вам  простить себя и избавиться от чувства вины. В случае, если вы видите и понимаете, что у вас не получается самому сделать это. Вы по прежнему обижаетесь, злитесь и вас это мучает , тогда вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я помогу вам простить себя и избавиться от чувства вины.

Мы разберем и устраним все причины, по которым вы привыкли испытывать обиду. Вы научитесь по-другому видеть ситуацию, понимать свои эмоции, станете чувствовать себя счастливее и увереннее.

[attention type=yellow]

Я помогу вам простить окончательно, раз и навсегда!  Вы вздохнете полной грудью, отпустив тяжелый груз прошлого.

[/attention]

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Ну а нам пора прощаться.

Сейчас вы гораздо больше разобрались с тем, как простить себя и избавиться от чувства вины..

Если вы не будете лениться и сразу проделаете предложенные шаги, с чистым сердцем и от всей души – тогда вы легко сможете простить простить себя и избавиться от чувства вины. Включайтесь в процесс полным осознанием того что вы делаете. 

 Подписывайте в нашу группу ВКонтакте, в ней находятся материалы, которые не присутствуют на сайте. Проводятся интересные техники, дискуссии, акции, квесты и флешмобы!

Если вам интересны тренинги и курсы по изменению привычек, загляните сюда. Возможно там найдется то, что ищете.

Подписывайтесь на нашу рассылку. Я не сдаю адреса, не занимаюсь обменом, партнерками, рекламой известных и неизвестных продуктов и людей. Не бомбардирую письмами ради писем. Наоборот, некоторые жалуются, что пишу редко.

[attention type=red]

В рассылке в основном информация о акциях-скидках, большая часть которых только для подписчиков, анонсы новых материалов и мероприятий. Как посетит рассылочная муза, простреливает эксклюзив.

[/attention]

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова.

Источник: https://biz-person.ru/kak-prostit-sebya-i-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

Будь здоров
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: